La relación que tengo con mis papás la calificaría de 9.9 sobre 10. Estoy orgullosa de ello por la parte que tiene que ver conmigo y agradecida por la que no. La verdad es que no me pudieron haber tocado mejores papás.

Por supuesto que en algunos momentos de mi vida, ciertamente en la adolescencia, había cosas que hubiera escogido distintas; pero el overall es que estoy feliz por la familia que me tocó.

En la historia de esta vida han pasado cosas buenas y otras no tanto. Y dentro de las no tanto está el que de pronto el círculo de la vida dio la vuelta y en ocasiones tuve yo que hacer un poco el papel de mamá o papá de mis papás y eso es fuerte. Probablemente algunas de esas veces fueron porque quise y otras porque tuve.

Hoy, en el momento de vida que me encuentro siento y creo que debo despegarme un poco de ese deber; sin embargo hay cosas que quisiera que pasaran y por eso las pongo en mi deseos.

Quisiera que mis papás vuelvan a encontrar su rumbo juntos; no es que tengan problemas, al contrario, pero siento que el haber enfocado sus vidas a sus hijos por tanto tiempo vuelve complicado el momento en el que los hijos se desprenden o van de la casa y tienen que voltear el uno con el otro. Quisiera que descubran que la opción de salirse de la casa e irse a un departamento es una opción no una causa. Que le echen ganas, que lo descubran, que quede lindo, que se atrevan a arriesgar y hacer algo que nunca han hecho. Quisiera que estén con sus amigos y se acompañen los unos con los otros. Quisiera que estén bien.

Entiendo que ya ahora no depende de mi, que lo único que puedo hacer es apoyarlos pero de pronto me dan sentimientos de sobreprotección y quisiera solucionarles la vida… hacer todo para que estén perfecto.

Será ese el sentimiento de un padre hacia un hijo? O simplemente el de una hija que quiere sobreproteger a sus papás…

Desde que aprendí a escribir me gusta hacerlo. No se soy buena o no. Sólo sé que lo disfruto mucho. Es de las pocas actividades que me sacan de cualquier contexto en el que me encuentre y pueda pensar en algo más. Me encanta y hace unos años (ya varios) escribí dos cosas que tienen longitud ya digna de presumir. No es un libro, ni se acerca, es un pedazo de mi subconsciente que brinca de un tema a otro y del cual quisiera hacer más de lo que es. Un ensayo? No lo sé. Pero si podría ser un librito que mande a imprimir de manera más formal y lo regale a quienes quiera y sienta que debo hacerlo.

Mi escritito tiene mucho de mi y mucho de Alicia.

No se si deba buscar un editor, probablemente eso sea muy arrogante de mi parte. Pero al mismo tiempo supongo que todos los escritores o semiescritores es lo que han pensado la primera vez no? Jeje, no sé, ya se me están subiendo los humos jeje.

Además estoy convencida de que escribo para mi. No quiero el reconocimiento de nadie más, simplemente no quiero que se quede en el tintero o en algún cuaderno perdido en el fondo de mi escritorio.

También debo darme más tiempo para leer… es un buen hábito y me gusta. Y por supuesto no dejar inconcluso el llamado escritito!

Si lo pienso objetivamente me considero una persona afortunada en el tema de los viajes. Creo que en casi 30 años he viajado y conocido lugares que no todos tienen el privilegio; pero mi hambre de viajes es más y quisiera proponerme hacer más viajes, conocer más y vivir más experiencias. Quisiera regresar a algunos lugares anteriormente visitados por lo que significan o son y quisiera también conocer y visitar nuevos lugares. He ido muchas veces a Estados Unidos pero no conozco San Francisco, Boston, Washington o Chicago. He ido muchas veces a Europa pero no conozco Praga ni Lisboa. Conozco Buenos Aires pero no conozco Santiago de Chile. No conozco Canadá, ni Asia, ni India, ni África, ni Medio Oriente, ni Australia, ni los países nórdicos. Pensándolo bien creo que me gustaría viajar más y qué mejor momento que cuando uno puede ahorrar para ello y planear.

No quisiera ser tan estructurada como para decir que cada año haré x o y viaje. Pero también quiero ponerlo en mis deseos porque así queda escrito y es más fácil. Y creo que lo que se me antoja es hacer 1 o 2 viajes grandes al año y varios chiquitos (la nena no pide mucho).

Creo que los viajes son en la vida de las cosas más importantes. Porque son experiencias, son vivencias, son momentos de vida que uno guarda en las memoria para la eternidad.

De mis mejores recuerdos tengo un 15 de diciembre en Tequisquiapan, un mirador en una playa virgen en Tulúm, una Noche Buena en Madrid, el frío lleno de flores en Amsterdam, el Carnaval en Río de Janeiro, ver nevar en la gran manzana, un cuarto inundado en Buenos Aires, Jesucristo Superestrella en Londres, una despedida de soltera en Cuernavaca, etc.

Quisiera viajar siempre, con hijos chicos, sin hijos, con hijos grandes, viajar a la esquina y viajar al otro lado del mundo.

Quisiera siempre poder aprender y conocer, ir de un lado al otro y nunca dejar de sorprenderme y siempre conocer gente distinta y así crecer yo por dentro.

La falta de dinero es siempre un pretexto, uno puede conocer en base a sus posibilidades. Una de las personas que conozco que más viajan es mi muchacha. Cada vez que puede se va de viaje, de “pelegrinación” , de día de campo, etc. Así que esa es una prueba fehaciente de que sí se puede. Conozco a otro que de lo que gana el 20% siempre se va a una cuenta especial destinada a viajes. Es una persona que no ganará más de $30,000 al mes y conoce casi todo el mundo. Sorprendente!

En fin, mi deseo va en torno a lo que quiero hacer, a las ganas que tengo de viajar y conocer. –Nota no tan al margen, me molesta que me digan viaja ahora que no tienes hijos… cómo si fueran una calamidad… No concuerdo, mis papás viajaron siempre, con y sin hijos, chicos o grandes y eso creo que fue una clave del éxito-.

De viajes grandes se me antojan los fiordos Noruegos, San Petesburgo, Turquía, Canadá, Praga, Tailandia, Egipto, etc. De viajes medianos Boston, Washington, Belice, la A1, etc.

De viajes chicos se me antoja desde ir más a Valle de Bravo hasta conocer una hacienda en Veracruz.

De viajes chicos incluso se me antoja fines de semana de cocinar y descansar en mi casa.

Este año acumulé muchas millas tanto en hoteles y aerolíneas como en tarjetas de crédito. Así que pienso usarlos. Aún no se a dónde pero me gustaría en un viaje grande.

Quién se apunta?

Desde que tengo uso de memoria quiero tener hijos. Primero eran las Michelets que mi abuela me había guardado y eran de mi mamá. Después los Nenucos que eran bebes recién nacidos hechos de plástico. Luego tuve una –mi favorita por mucho tiempo- negrita. Pero ya era una “toddler”. Mi última muñeca fue Montse –¿¿¿coincidencias extrañas de la vida??? wuag- que era de trapo –jeje-. Pero ahora tengo ganas de una de carne y hueso.

El día anterior a la Noche Buena tuve una conversación con varias personas queridas en relación a los hijos. Había quien decía que era bueno, había quien decía que no todos estamos hechos para eso, que más tarde, que pronto, que después de la crisis de pareja que todas difirieron de la fecha en la que llega, que antes, etc. Yo me senté y escuche por horas. Hubo agresiones entre ellas y hubo quien casi estuvo a punto de llorar y otras a punto de hacer confesiones.

2009 fue un año que me lo aventé como Spidy Gonzalez. En lo emocional conocí al amor de mi vida, disfrute al amor de mi vida, empecé una nueva aventura con el amor de mi vida y hoy vivo con el amor de mi vida. En lo laboral pasé del enojo a la calma y ahora la esperanza. En las amistades recuperé a varias y eso me ha regalado muchas sonrisas. En el 2009 me dieron unas inmensas ganas de vivir la vida en estas nuevas etapas.

Y justo después de esa plática me puse a pensar… por supuesto que quiero hacer las cosas en su debido tiempo, pero cuándo es su debido tiempo? Cuándo es mi debido tiempo? Porque no es el mismo para todos. Hay quien se ha embarazado sin quererlo y es lo mejor que le ha pasado en la ida; hay quien ha querido tener hijos por mucho tiempo y cuando los tiene no sabe qué hacer con ellos, hay quien los hijos no es algo importante; en fin, hay miles de historias y a mi la que me importa es la mía.

Este 2010 me quiero regalar la posibilidad de pensarlo como posibilidad real. Por supuesto que en 2009 tomé decisiones rápido pero eso no quiere decir que sean precipitadas, anticipadas o erróneas. Al contrario, mi corazonada dice que son buenas y me enorgullezco de mi misma por haberlas tomado rápido y siguiendo mi corazón; sin importarme lo que mandaban estatus sociales aunque estos me tengan hoy un poco alejada de mi abuela. El aprendizaje de 2009 para mi fue que si estoy seguro de algo, por qué esperar? Me recuerda a aquel hombre que toda su vida dijo que quería tener un barco cuando se jubilara, el tiempo pasó y el señor sólo podía pensar en cuándo llegaría aquel momento. Cuando llego tuvo que utilizar su dinero para vivir y nunca pudo vivir su sueño.

Yo estoy segura de querer tener hijos. Sin sonar arrogante o inmadura creo que gran parte de mi naturaleza nació para ello. Para cuidar a alguien que es 100% parte de ti, enseñarlo, verlo crecer, darle vida, apoyarlo y después de varios años compartir una vida juntos. Me llena de ilusión el simple hecho de pensarlo.

Veo carreolas por todos lados, y no es que haya carreolas por todos lados; es que mi radar materno está encendido. Por eso me fijo en los bebés, en las cobijitas, en las mamilas, en las mamás embarazadas, etc.

Por primera vez hace no mucho me soñé embarazada, me soñé con mi bebé.

Veo a las mamás y a las abuelas y no hay una que te diga que no es lo mejor en la vida. Y quiero lo mejor de la vida.

No estoy diciendo que vaya a suceder en 2010, porque sé que o depende sólo de mi, ni sólo de la pareja, creo que también el destino juega una parte importante en la historia y uno sólo puede ponerse en sus manos. Lo que si quiero del 2010 es pensar en la posibilidad. Puede que sea pronto, puede que no. Y si tengo (tenemos) tantas ganas no hay razón para esperar a que sea políticamente correcto. Si queremos hagámoslo. Por supuesto que el día que me enteré será un shock, pero uno lindo. Dicen que uno no vuelve a ser el mismo después de un hijo. Y creo que es de lo que Tego ganas, de trascender, de compartir, de tener un producto de mi amor infinito por alguien, de cambiar, de volar, de hacer, de tener, de querer, de vivir, de revivir, de ser parte, etc.

Así que si corrieran las apuestas yo apostaría por mi. No por llegar primero, sino por tener y querer las ganas necesarias. Porque dentro de todo esto ni siquiera me acuerdo de la gran aguja o mareos. Es una apuesta conmigo misma, con mis ganas e ilusiones. Una apuesta que me haría aún más feliz ganar. Una apuesta que es la mejor apuesta del mundo junto con la del amor.

A ver qué me depara este 2010 en este tema, a ver qué hago yo (hacemos) con este tema en el 2010. Pero esperar años, para qué? Por qué? Si una de mis promesas fue siempre ser nuestra prioridad… sí, incluso sobre mis hijos. No es irresponsable, es responsable.

En 2010 quiero pensar en mi muñeca de carne y hueso…

Cuando tenía 4 o 5 años tuve mi primer contacto con Alicia, la del País de las Maravillas. No recuerdo bien pero estoy casi segura de que fue con la película de Disney o un libro de dicha película. En esos momentos Nome daba cuanta de la lucha entre lo lógico/ilógico ni del proceso matemático que Lewis Carroll intentó meter en cada palabra de su obra prima pero me encandiló. Era una ventana a lo real a los sueños; era poder imaginar a las 4 de la tarde. Ese fue el inicio de mi obsesión por Alicia, el Sombrerero Loco, el conejo que siempre lleva prisa, la reina de corazones, el gato de la sonrisa eterna, la oruga que pregunta constantemente Who are you y todos y cada uno de los personajes, paisajes, momentos e historias que suceden en ese libro. Hoy, 25 años después puedo decir que he leído el libro más de 30 veces, que descubrí como 6 años después Alicia Detrás del Espejo y que realmente lo entendí como hasta los 14 y que cada vez que lo releo descubro nuevas maravillas ahí escondidas. Tengo una colección de alrededor de 20 libros, todos distintos y todos con algo mágico (recetas de cocina, 3D, ilustraciones originales, etc.) De hecho, me volví seguidora del admirador más grande de Alicia, me metía a su blog y bajaba sus videos en YouTube ya que es considerado el gran especialista en la obra. Un inglés que cuenta con una biblioteca competa sobre Alicia, un inglés que heredó el fanatismo de su padre y quien hoy está sentado al lado derecho del padre (Tim Burton) para poder llevar hasta las últimas consecuencias la que para mí (por mi propio fanatismo) será la GRAN obra de este maestro del cine: Alice in Wonderland; con nada menos que Johnny Deep.

No pasa semana en la que intente encontrar alguna novedad (no vista por supuesto) dentro de internet. Y –so far- lo que he visto me ha dejado con la boca abierta. Es increíblemente maravilloso lo que he visto!!! Es magia pura… es una obra maestra de escenografía, vestuario, producción -por lo que he podido ver-. También creo que el papel del sombrerero loco le queda como anillo al dedo a Deep.

Pero lo que me ha sorprendido más hasta el momento es que no intentaron hacer el remake de la película de Disney ahora en 35mm; lo hicieron 10 años después. Alicia de Disney tiene alrededor de 9 años. Alicia de Burton tendrá 19 y será la historia de su segundo viaje al País de las Maravillas.

Si intento –lo he hecho ya varias veces no crean que esto es mera psicología barata mientras posteo en mi cama- analizar el por qué de mi obsesión con Alicia y el por qué no se quedó como una simple historia puedo ver miles de cosas que de hecho ya he escrito y reescrito –por algo mi tesina, por algo mi 1er librito, por algo mi 2º librito, por algo mi pseudónimo, por algo el nombre mi blog, por algo quiero una hija Alicia (no será mucha carga sobre la pobre niña?), por algo mis mini y mega enredos… -. Pero si intento analizar el por qué al escuchar esta nueva versión de Alicia se me estremece –era necesaria la palabra- el cuerpo descubro otras tantas maravillas.

Siempre me he visto en Alicia, siempre he pensado que ella tiene algo de mí –absurdo- y yo algo de ella –real-. La primera y la más fácil de las coincidencias es que yo desde chiquita quise ser grande cuando era chica y más chica conforme iba siendo un poco más grande –utd-. Me acuerdo que iba con mi abuela al super y yo imaginaba que iba con mi ama de llaves y mi chofer, caminaba de la mano de ella y yo en mi mente imaginaba que era mi bastón y mientras ella iba escogiendo las latas de atún y bolsas de arroz yo decía para mis adentros: “Regino –el nombre del chofer de mi abuela que yo por segundos me adjudicaba- te pido que coloques unas bolsas de pasta dentro del carro, Regino unos gingerale que le gustan al señor, Regino unas bagguettes para el almuerzo, Regino trae, Regino lleva, Regino coloca, Regino, Regino, Regino….” Seguramente mi abuela ni cuenta se daba pues ella me traía sangoloteada de la mano de un pasillo al otro pues según ella era peligroso dejarme en el carrito (si tuviera hijos hoy seguramente no los sacaría ni del jardín de su casa) y mientras yo imaginándome mi gran historia. Ahí era un claro ejemplo de querer ser grande cuando era chica. Otro era cuando me sentía la mamá de mi mamá y la quería sobreproteger y mandar. Confieso que hasta el psicólogo fui a dar. Pero también había episodios de querer ser chica cuando ya no lo era tanto. Me costaba trabajo crecer; básicamente porque me iba desprendiendo de aquello que era tan querido para mi y me costaba adaptarme al cambio. Por qué? Quizá porque desde pequeña no fui buena con las pérdidas y no quería soportar más –perdidas- en mi vida. Me iba a la cama de mis papás cuando tenía 7 años, no me gustaba quedarme a dormir en casa de nadie, me daban pavor los perros –bueno eso pudo haber sido porque me mordió un doberman- y cada vez que terminaba un año, que era mi cumpleaños o que pasaba una Navidad más lloraba con mi mamá y le decía que no quería crecer porque no la quería perder…

Otra coincidencia –y ojo que esto es visto por mi y cada quien puede tener su punto de vista, para nada son guayabasos- era que yo veía detrás de las cosas. Me encantaba utilizar mi imaginación para ver una historia detrás de un columpio, una aventura al árbol de casa de mi abuela, un drama a la historia de mi papá, un cuento de hadas a mis noviazgos y todas llenas de personajes altamente interesantes.

Y para no hacer más largo el cuento, cada vez que veía o leía a Alicia sentía que yo podía imaginarme a una oruga fumando con boquilla, y preguntándome quién soy y qué quiero hacer de mi vida. O a un sombrerero loco tergiversando cada palabra que yo dijera o malinterpretando todo lo que yo hiciera. O incluso a una reina de corazones mala, que aun estando los corazones mal pintados e imperfectos sintiera que nadie lo hacía mejor que ella. Y por supuesto a un gato drogado con sonrisa permanente y ojos dilatados, que muy a su manera me dijera que estaba yo bien fuera para donde fuera.

Ahora con esta nueva versión de Alicia me vuelvo a identificar –y conste que no he visto nada más que trailers, fotos, sinopsis de medio renglón y uno que otro sneak Peak-. Me identifico porque años después (en mi caso tuvieron que ser más de 10 jeje 25 para ser exactos, slowlearner), en este 2009 y seguramente en lo que vendrá en 2010, 2011, 2012 y así seguiré, estoy entrando a una nueva etapa de Alicia. El regreso a ese País de las Maravillas, ahora un poco más grande, con menos miedos y con más ilusiones. Un País marcado por un año lleno de sueños y retos hechos realidad. Un País que no se quiere detener ni un segundo, aunque sabe que debe pensar las cosas, pero quiere comerse el mundo a bocanadas. Si mi vida de los 5 a los 29 fue increíble, espero que mi vida de los 30 en adelante lo sea así o más maravillosa. Una nueva etapa que quiero disfrutar por segundos. Y si Alicia a los 9 fue sorprendente, no tienen idea las expectativas que tengo de Alicia a los 19. Así que si puedo decir de 1 de las cosas que anhelo para este 2010 es de Alice in Wonderland de Tim Burton. Alicia tiene mucho que dar y muchos esperamos de él (Burton) no sólo una película sino la continuación de muchos sueños y realidades; no nos desafíes. Ahí estaré yo (sería mágico en City Hall o en el Kodak Theater o donde vaya a ser la premier a nivel Mundial pero si no en Cinepolis Imax eso sí) sentadita horas antes para escoger la mejor butaca, con el mejor sonido, con una botella de agua, unos chocolates y unas palomitas de caramelo. Seguramente me vestiré de gala y llevaré mis mejores ajuares. Seguramente saldrá alguna lágrima. Y si de Moulin Rouge salí de una función para entrar a la siguiente y ver lo que no había visto, aquí me querré quedar a dormir en el cine y no despertar de ese sueño vuelto a nacer.

Así que ese es uno de mis 10 deseos… ver, disfrutar y vivir la nueva etapa de Alicia -de mi-, en pantalla grande y en carne propia.