Que fea es la muerte, no la acepto, no me gusta, no la entiendo. Desde la primera vez que pasó cerca de mi la odié, se llevó a una de las personas que más quería, que mejor me había tratado y que más me daba. La segunda vez lo mismo, la tercera un poco más injusta porque fue con alguien de mi misma edad, de mis mismos gustos, de mi misma familia, de mi futuro, la cuarta y la quinta fueron a cuatro días de distancia, ya era tiempo pero me dolió, en esa ocasión la muerte se llevó a dos de las personas más buenas que conozco. Y ahora la muerte anda cerca y no quiero. Mi abuela que nunca fungió mucho como tal está cerca, pero me duele que se le acerque a la mujer que más quiero después de mi mamá, me daría en la madre, pero siento que está cerca y que mientras esté cerca no va a ser fácil. Por qué nací así, por qué no entender que uno nace, crece, se reproduce y muere y ya, frío, como tal, por que se me tienen que llenar los ojos de lágrimas al pensarlo. Necesito aprender a madurar esa parte, no podría vivir (o por lo menos eso pienso yo) si mi mamá, mi papá o mi hermano dejaran de estar cerquita, no quisiera vivir, aunque dice mi mamá que el día que tenga hijos pensare distinto… Ojalá, porque además me muero de ganas…